Y aquí vamos de nuevo. Hago el esfuerzo de no llorar, pero es difícil ¿saben? Siempre es lo mismo, siempre rompe sus promesas. Y siempre termino llorando, a pesar de mis esfuerzos por contener las lágrimas.
Vivo solamente con ella desde los siete años, y actualmente tengo quince. Ha sido toda una vida, juntas, como un equipo, o eso dice ella.
Ella cree que tengo el deber de ser perfecta, que se lo debo y sigo aquí, tratando de contener las lágrimas. Cree que no puedo tener un mal día o sacar una mala nota. Y si lo hago… me regaña, me dice que no debería jugar “la tontera esa”, como llama ella al tenis y amenaza con quitar la computadora.
Ella, desde que murió mi padre, se dedicó a mí. O al menos los primeros dos años. Luego llegaría “él”, el tío que casi logra convencer a mi madre que se case nuevamente, con él. Debo confesar que luche con toda mi fuerza contra esa boda y es un orgullo decir aún hoy que logré joderles el matrimonio. Peleé, grité, lloré y planeé toda clase de tretas para ahuyentarlo. La última, cuando yo tenía once años, fue en complicidad con mi empleada. Fue la carta de victoria aquel plan, en el que fui tan tocapelotas como nunca he sido en mi existencia (y eso es decir bastante) y que culminó en una pelea él vs. yo. Y gané con orgullo.
Pero me he desviado del tema. El tema era su falta de compromiso. Y escribo esto porque hoy lo volvió a hacer. Ella, mi madre, volvió a demostrarme porque nunca debo confiar en ella. Sí, nuevamente rompió otra de sus promesas.
¿Qué hizo? Dijo que íbamos a salir juntas, como hacia siglos no salíamos. Me emocioné, falte a mi clase de tenis para poder bañarme y arreglarme. La hora de nuestra salida “madre - hija” era las seis de la tarde. Y a las seis en punto estaba lista. Y dieron las seis y diez, yo seguía esperando. Dieron las seis y media, yo seguía esperando. Dieron las siete y veinte y ¿a que no adivinan? Seguía esperando. Dieron las nueve de la noche y llegó. Sí, tres horas más tarde, conmigo hecha un basilisco. Pero no llegó sola, tuvo que llegar con esos imbéciles de sus amigos. Todos unos vagos diez años menores que ella.
Sé que pueden pensar, y con toda razón, ¿Qué mierda tiene eso de grave? Muy simple, después de que esta es la enésima promesa que rompió, ¿no tengo derecho a estar harta? ¿No tengo derecho a llorar?
Y por eso a veces creo que sería mejor ser completamente huérfana, para que alguien al que le importe más me adopte y pueda ser feliz. Solo quiero dejar de llorar.
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3 comentarios:
Hola Runa, soy Fumiis, de LMF.
Se que este ya es un tema pasado, pero es que no sabes como te entiendo y quería acertelo saber.
Allá va la historia de mi vida.
Mis padres se separaron cuando yo tenía 5 años y mi padre se fue ignorando a sus dos hijos (pero ese es otro tema) y si, mi madre tiene novio desde entonces, pero ese no es el problema, el problema es mi hermano. Tiene 5 años más que yo, es decir, 21, pero es como si fuera el pequeño. Mi madre siempre trabajó desde la mañana hasta la noche, así que vivíamos solos prácticamente. El caso es que yo siempre fui la que sacaba malas notas, la que era una vaga, etc... En mi casa yo tengo que limpiar, y mi hermano no mueve un dedo... ¿Qué coño me importa a mi si el va a la universidad y tiene que estudiar? Si fuera así no se pasaría las tardes enteras en el ordenador. Todos manchan y yo tengo que limpiar, y si no lo hago me amenaza con mandarme a la casa de mi abuela. ¿Es que acaso soy la chacha? ¿Por qué tengo la sensación de que piensa que parió un hijo perfecto y una chacha?
Mi hermano cuando sale de casa su despedida es: "cuando vuelva quiero ver el lavavajillas puesto", y claro, a mi no me da la gana, porqe él no tiene derecho alguno a tratarme de criada, así que no lo hago. En cuanto vuelve y ve que no hice lo que me ordenó ya va a llamar a mi madre por tlf y toma bronca, recibo toda la mala ostia de mi madre diciendo que está muy ocupada en el trabajo y que por qué coño la molestamos con tonterías, ¿acaso fui yo la que corrió a llamarte como si fuera una niña de 5 añitos? No, fue tu perfecto hijo de 21 años, entonces, ¿por qué me llevo yo la bronca?
Ahora mi hermano va a trabajar por las tardes para comprarse un coche, y todos los días vamos a comer al bar de mi madre, y si mi hermanito se retrasa ya está llamando para preguntarle si quiere que le prepare algo para llevar al trabajo. En cambio, ayer al salir de natación fui a comer a casa de mi tia y estuve toda la tarde con mi primo hasta que a las 10 de la noche regresé a casa, ¿te crees que siquiera se enteró de que me fui de casa? Pues no. Al día siguiente, cuando le dije qe había ido a comer con mi tía se sorprendió toda...
Te escribo todo este coñazo para que veas que no eres la única con problemas con su madre. Yo intento ignorar todo esto, porque se que no voy a conseguir que mi madre sea consciente de ello por mucho que se lo diga (mas que nada porque ya lo intenté), pero hay veces que todo esto me sobrepasa y me cabreo y tengo unas terribles ganas de llorar (y si, lloro) pero mi madre sigue sin enterarse. El novio de mi madre siempre intenta decirle que ella no parió un hijo, sino dos, pero cuando se trata de mi hermano mi madre no atiende a razones, y son casi 16 años aguantando esto...
¿Mi conclusión? La vida es un asco... Quiero vivir con mi tía...T-T
Oh Dios mío Runa T-T
Casi lloro con lo qeu contaste, es que te entiendo tan bien, vivo exactamente en las mismas condicioens qeu ti, es horrible.
Claro qeu mi madre es aún peor, es una irresponsable, tanto asíq eu a veces sienot que yo soy la mamá y ella la hija.
Con noviecitos cada año uno nuevo, claro con alguno intentó llega rmás lejos, pero luché igual qeu tí, porque el tipo francamente er aun imbécil.
Y no! no es qeu no quiera que mi madre rehaga su vida. Si no que es la manera tan irresponsable como se comporta es lo que me impide dejar que tome las decisiones solita.
Odio al igual qeu tu como me hecha en cara qeu por mi culpa cortó su juventud (como si yo tuviera la culpa de que se haya embarazado tan joven)
Calro bajo esa excusa exige tene rlibertad, salir de fiesta ocn sus amigas, tener noviecitos cada vez que s el evenga en gana, mientars yo desde los 7 años me cuido a mi misma solita, sí sola, yo me hacia mi comida, yo me preocupada de hacer mis tareas, jamás recuerdo qeu haya tomado uno d emmis cuadernos.
Pero si se neteraba d euna mala nota me mataba con palabras.
Te juro qeu nunca pensé qeu alguien viviera algo tan parecido a mi vivir diario.
Llegue a un punto en que dejé de contestarle cuanod peliaba conmigo, a un punto en qeu sus palabras solo hacen eco en mi cabeza, y ni siquiera les presto importancia, me lastiman sí, pero las trato de olvidar enseguida.
Llegue al punto que lo que más me anima de vivir con ella es solo termianr mis estudios para empezar a trabajar e irme d aquí.
Espero de corazón Runa qeu tu logres congeniarte con tu madre algun día, de verdad, porqeu llegar al punto que ya ni siquiera te interesa si llega en la noche es muy triste.
Lo peor de todo es qeu en mi caso mi mamá se fue d el acasa llevandome engañada, y abandonando a mi papá. Es lo que más reciento, ni si quiera me dió a elegir o preguntarme o preocuparse de como em afectaba a mi uan situación así, me lelvó, y sólo pretendió que no pasó nada...
Y es uan de las grandes cosas qeu no le podré perdonar, y por la que ni siquiera em dió nunca explicación, yo sola lo descubrí después, y por suerte mi papá si em habló.
El si con el no me lelvo tan mal, pero estuvimos casi 5 años en qeu no nos vimos, y esa ocnfianza padre e hija nunca será tan ecrcana como hubiese sido de haberlo visto más seguido en mi niñez.
bueno conté demasiado, pero fue demasaida la empatái con tu caso...
ufff Runa con pocas personas me siento identificada, porque siento que tiene que vivir así para saber lo que es, espero qeu todo te resulte bien.
Y de verdad como concejo trata de deirle como te sientes, mi mamá nunca me esuchó, epro la tuya puede qeu si escuche, espero qeu logren estar mejor en un futuro cercano...
cuidate mucho
adiós.
Mentiría si te dijera que he vivido las mismas cosas que tú, pero sin embargo te entiendo.
Creo que tu mamá está pasando por una crisis, tal parece que aun no supera el duelo por lo de tu padre y lo está manifestando de una forma egoísta y érronea, el problema es que se está centrando en su propio dolor ignorando el tuyo por completo y cuando se de cuenta va a ser demasiado tarde.
Tu no te desanimes Runi, mantente firme en lo que quieres y piensas, manifiestale cada que puedas lo que sientes y restriégale en la cara el error que está cometiendo; probablemente en algún momento se le abrán los ojos y se corrija como es debido.
Suerte.
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